La lucha que tengo entre el deber y el ser, me está liquidando.

Yo sé de memoria que el ❤ es un músculo que sólo bombea sangre al resto del cuerpo y carece de la capacidad de sentir, que todo lo maneja el cerebro pero hay días en los que la leyenda tradicional me gana y divido las aguas: manda el cerebro, siente el corazón.

Sea como fuere, sé lo que DEBO hacer pero NO QUIERO hacerlo y así voy por la vida, enojada y peleada conmigo sin poder resolver nada aunque permanezca diez horas debajo de la ducha buscando una salida a este laberinto.

En todo lo que tiene que ver con él, mi voluntad es relativa y frágil. Es verlo y dudar para terminar como siempre: cediendo porque si no está me falta el aire y si no veo su sonrisa no hay modo de arrancar el día.

Pero después pienso en sus deseos, en sus proyectos personales, en su realidad y ahí TODO se desmorona y mi mente me grita que me vaya YA MISMO de su vida.

Algo me dice que dentro suyo las cosas cambiaron y tal vez yo ya no ocupe el lugar que ocupaba antes por lo cual posiblemente sea él quién se despida de mí primero.

Dentro de toda esta maraña de dudas, lo único que me queda claro es que aún yéndome de su lado voy a seguir queriéndolo como solamente yo sé quererlo.

Otra baja más.

Cuenta de Instagram cerrada 

De a poco voy achicando el cerco.

Habrá que volver a la fuente. 

Recién termino de ver «Lion» y más allá de gustarme o no la pelicula en sí misma, comprendí que me dejó algo que siempre sospeché y sostuve a lo largo de los años.

Llevar a la persona con la que compartís tu vida a la tierra donde naciste, al lugar que te vió crecer, es una de las pruebas más grandes de amor que pueda existir.

Tenia ganas de estar sola antes de volver al depto, por más que allí también lo estoy esto es diferente.

Venir a Starbucks de alguna manera me serena,.no sé bien por qué.

Pensar que hasta el domingo hoy la sesión iba a pertenecerle a él y después de lo sucedido el lunes, todo se puso patas arriba.

Terminé de fragmentar lo que estaba atado con un hilo muy delgado, le pateé el nido a la Reina Madre y eso me va a costar el aislamiento absoluto, casi el destierro de la hermandad pero lo cierto es que no me importa en.lo más mínimo.

Mientras mi vínculo con las chicas se mantenga, todo lo demás no me interesa.

Hace años que «dejé de pertenecer» a la cofradía, tal vez por eso me joda tanto que me reclamen cosas o se arroguen derechos que no tienen.

Si me consideraban la oveja negra de la familia, listo! el lunes se los confirmé.

Por mí se pueden ir bien a la mierda pero ni un solo reclamo más pasará por debajo de.mi puerta.

Es hora de que yo también me preserve y construya una fortaleza de titanio a mi alrededor porque se vienen tiempos complicados, tiempos para tomar decisiones y no necesito ruidos innecesarios que me distraigan.

Cuando (mitad en serio, mitad en broma) digo que soy sola, no dejo de plantear una realidad.

Sin ir más lejos, ¿quién me acompaña en este momento sentado a mi lado en Starbucks? Nadie, excepto mis circunstancias.

Me sobra carácter para enfrentar lo que venga y como dice el tatuaje de mi antebrazo derecho: » I faced it all and I stood tall and I did it my way».

Pensar.

Debería haber nacido con la capacidad de pensar restringida, como los teléfonos con línea control.

Un destello casi imperceptible en los ojos.
El corazón que se escapa por la boca.
Respirar al mismo ritmo.
Un silencio que no es necesario interrumpir.
No temerle al borde del abismo.
Perder la cuenta de los amaneceres.
Sonreír porque sí.
Recordar frases que parecían absolutamente olvidables.

Esto es así… despacito.