Para mí siempre vas a ser la canción de JT Mirrors y ahora me pasa que cuando la escucho se me anuda el alma.

Hay días en los que siento que me va a estallar el corazón y no precisamente porque tenga una falla cardíaca sino porque no resisto ver imágenes de perritos perdidos, abandonados, enfermos, con mirada triste, desvalidos, maltratados,,,,

Creo que Dios me hizo más piadosa con ellos que con los humanos y no me averguenza decirlo. No tengo resistencia, no tengo aguante, siento que me estrujan el corazón cuando piden refugio o cura para alguno porque esas miradas silenciosas me destrozan el alma, saldría corriendo para poder abrazarlos a todos, para comprarles remedios, chiches, ver aunque sea por un segundo un destello de luz que me haga sentir que se aliviaron.

Los años me endurecieron tanto que ellos son lo único que moviliza mi emoción de verdad.

Estoy parada en esta vereda y en la de enfrente veo a alguien similar a mí que pareciera estar esperando algo o a alguien.

La miro y como me asombra tanto el parecido, me detengo a pensar qué cosas podríamos tener en común y para eso me veo obligada a hacer un flashback de mi vida.

De chica siempre quise ser inteligente, espía internacional, patinadora sobre hielo o arquitecta y sin embargo no me dediqué a nada de todo eso pero internamente cuando me preguntaban qué quería ser cuando fuera grande (pregunta que juré no hacérsela nunca a ningún niño) una vocecita muy firme decía una sola palabra: feliz.

No recuerdo haber tenido nunca un espíritu estilo Susanita Chirusi (una de las amigas de Mafalda) sencillamente porque yo ERA Mafalda por tanto el tema hogar, marido, hijos era algo que dejaba reservado a los vaivenes del destino.

Y así fue como, al menos hasta ahora, el destino quiso que no tuviera hijos y si bien Marcos era el hombre con el que me hubiera gustado ser todo lo que quería Susanita, Dios tuvo otros planes para ambos y él ahora me espera en un lugar demasiado lejano como para llegar ni siquiera tomando un avión.

Creo que me paré en una vereda donde no era requisito fundamental tener un plan trazado para vivir y posiblemente me haya ganado la comodidad y la creencia de que era mejor dejarse sorprender por el destino.

A lo mejor sea conveniente cruzar hacia la otra vereda, quedarme parada en silencio al lado de esa mujer que se parece tanto a mí y observar detenidamente sus movimientos, intentar escuchar sus pensamientos, adivinar lo que transmite su mirada y descubrirme en su misteriosa similitud.

¿Quién me asegura que ella no sea yo misma a punto de estrenar una nueva vida?

Me parece, creo, presiento, tengo la leve sensación de que nunca me quisieron como yo quería que me quisieran.

Estoy enojada conmigo, no tolero esta sensación de idiotez que me atrapa cada tanto.

Es mentira que estoy enamorada, es mentira que quiero irme, hoy todo lo que dije ayer es mentira y eso me enoja hasta el cansancio.

No soporto mi inconstancia, es inaceptable esta manera tan volátil que tengo de ser.

Estoy sola, no me siento mal (tampoco en la gloria pero al menos no mal) y cuando más o menos conservo el balance en mi interior puedo mirar hacia atrás y ver la cantidad de estupideces que dije e hice. Es entonces en ese momento cuando comienza a crecer este enojo conmigo misma y a comprender que es preciso que cambie, que me modere un poco y piense antes de actuar.

Complicado será revertir lo que dije sobre estar enamorada, tengo la sensación de que nadie va a creerme pero creo que lo más convincente que puedo decir a mi favor es que nadie que esté realmente enamorado deja de extrañar a la persona que quiere, deja de necesitarla o de querer estar a su lado y mi realidad es que no lo extraño, hoy no lo necesito ni quiero estar con él.

Reconocer eso no me enoja, me alivia.

Llevo casi un mes donde todo me hace mal, todo me duele, me lastima y lo único que sé hacer con precisión es llorar.

Me miro al espejo y veo que me falta luz en la mirada, me falta algo de la alegría que me caracterizaba cuando me nombraban ciertas cosas, lugares o palabras.

Es como si hubiera adquirido la habilidad de deshacerme en lágrimas y dejar que el viento me arrastre de la misma manera en la que arrastro los pies al caminar por la calle con la mirada gacha.

No sé cuándo se irá este dolor (si es que alguna vez se va) y qué cosas se llevará con él pero si de algo estoy segura es de que cuando ya esté lejos y se haya convertido en un punto mínimo en el horizonte, no volveré a ser la misma nunca más.

Pocas cosas en esta vida destruyen o construyen tanto a un ser humano como la palabra.
Nos pueden acariciar o cortar el alma según quién y cómo las usen.
Hacía mucho que alguien no me heria tanto con las palabras como lo hicieron el viernes, hacía mucho que alguien no me atacaba y destruía de la manera en que me destruyeron ese mediodía.
Hacía exactamente ocho años que no caminaba por la calle llorando y mirando hacia abajo como me sucedió hoy y eso aumentó mi dolor, mi pena y mi tristeza.
Tambien es justo decir que para contrarrestar esas palabras que me lastimaron vinieron muchas otras y de diferentes lados, que se convirtieron en bálsamos para tanto dolor pero aún así sigo sintiendo el puño cerrado del golpe en el medio del pecho y por momentos vuelve a mí la falta de aire y el ahogo profundo que me provoca seguir en esta ciudad.
Necesito desaparecer, ir en busca de mi destino, de mi lugar en el mundo y quiero hacerlo antes de que la amargura me gane y me paralice.
A veces las letras suben y bajan en un mismo renglón porque bailan y forman palabras suaves, con cadencia y armonía y en otras ocasiones se quedan estáticas formando el filo que corta y hace sangrar el alma.
Mirar mi interior y ver que todavía quedan algunas gotas de sangre fresca, densa y oscura me espanta pero de alguna manera tengo que revertir la situación y aplicar una meta, un sueño, una ilusión o un plan sobre esa herida y lograr que cicatrice a la brevedad.

Crecemos escuchando que una de las manifestaciones más evidentes del enamoramiento es la sensación del aletear de las mariposas en el estómago y nos convencemos de ello, adoptamos la creencia y la vamos transmitiendo de generación en generación.

Cuando conocemos a alguien sentenciamos todo diciendo: «Siento mariposas en el estómago» o todo lo contrario y en ese momento comenzamos la épica tarea de continuar alimentando el romance o cortarlo de cuajo según sea uno u otro caso.

El arrobamiento que nos provoca el romance despierta sonrisas en nuestras bocas, nos entibia el alma, logra que nuestras mejillas se sonrojen y que vivamos en una especie de microclima donde nada nos puede malograr el día y mucho menos la vida y es en ese momento en el que sentimos su aletear permanente creemos que son miles pero no todos sabemos que algunas de ellas solamente viven veinticuatro horas, tiempo suficiente como para salir de su crisálida, poner las crías y morir en la próxima jornada.

¿Pero qué pasa si ese amor no es correspondido o si se ha marchado? La mayoría de las veces nos vemos envueltos en un estado de tristeza, pena, dolor y se sabe que esos sentimientos suelen provocar lágrimas en los seres humanos.

Las lágrimas son como gotas de lluvia propias, privadas, que cada uno decide cómo y cuándo soltar y que poco tienen que ver con el factor climático. Nos abandonan, dejan de amarnos y ellas acuden como un bálsamo reparador para tanto dolor.

Cuando salen corriendo e inundan nuestros ojos las sentimos pesadas, densas, como si estuvieran hechas de mercurio y no de agua salada pero mágicamente alivianan su peso al trasponer el umbral de las pestañas, resbalar por nuestras mejillas y terminar deshechas sobre nuestra ropa, estrelladas contra la almohada o muchas veces cayendo inevitablemente contra el frío y duro suelo que nos sostiene.

Y es ahí, en ese trayecto, cuando la leyenda de las mariposas se desvanece por completo porque sus frágiles alas no soportan el peso de nuestras lágrimas. Nuestra pena es tan pesada que no la aguantan así como tampoco nuestro corazón y aún sin quererlo las vamos matando una a una con cada lágrima sin darles tiempo a escapar y cobijarse en otras ramas, otros árboles u otras almas que recién hayan comenzado a amar.