Mi gente sabe que no quiero velatorio y pedí que me cremen, que los míos que queden vivos se junten en la playa, tiren mis cenizas al mar, se tomen todo el alcohol de la ciudad como lo haría yo y escuchen la música que me gusta.
Adicionalmente quisiera que se rieran de todas mis cabronadas, que recuerden mi mal humor, mis putadas, mi comida, los aromas que me gustaban, las películas y series que miraba y mi absoluto y profundo fanatismo por River Plate y Rafael Nadal.
Será el día gris o simplemente mi ciclotimia pero de pronto me sentí triste.
En cinco días viajo por primera vez a Europa y hay algo que no termina de cerrar.
Tendría que estar exultante pero hoy se ve que no es el día para que aflore ese sentimiento.
Tal vez esto que me pasa tenga que ver con que en realidad quisiera estar en Caleta, sabiendo que en cualquier momento podría salir rumbo a cualquier parte acompañada por Pandora o porque no llego a la fecha señalada como quisiera.
Posiblemente mañana me despierte con otro ánimo pero ahora esto es lo que hay.
Hoy preparé un plato thai impresionante: pollo al curry rojo.
Estrené mortero de mármol, dispuse todos los ingredientes necesarios y comencé a moler despacio una y otra vez la mezcla hasta obtener la pasta de curry casera.
Luego vino el segundo paso, las verduras salteadas en aceite de coco y sésamo y por último añadī el pollo.
Ahora, diez horas después de haberlo terminado, la casa huele a cilantro, lemon grass, echalotes, comino, lima, tandori, pimentón dulce, sal marina, pimienta negra en grano, pimienta de cayena, leche de coco y tomate asado.
Amo esta sensación, la de sentirme envuelta en aromas tan naturales como exóticos y disfrutar de esta alquimia única que nace de la elaboración de un plato especial.
No sé, no recuerdo qué pudo haber sucedido ayer pero hoy me desperté sintiendo que una vez más me había enamorado de vos.
Así me definieron hoy por lo tanto acudí sin más a buscar el significado de la palabra neurótica y ésto fue lo que encontré.
«La teoría psicoanalítica afirma que la neurosis es una afección psicógena cuyos síntomas cumplen una función simbólica que pretende volver a poner en escena un viejo conflicto infantil, siendo la manifestación neurótica el resultado del compromiso posible entre el deseo y la defensa.
Para protegerse de la angustia, las personas recurren a mecanismos de defensa como la represión, la proyección, la negación, la intelectualización y el desplazamiento, entre otros.»
PS: no necesité buscar el significado de histérica porque ése lo conozco y practico de memoria.
Y yo acá con esta cara de recién caída del catre, todavía creo que no te amo.
Dicen que no se deben tomar decisiones en momentos de tristeza ni de euforia, hay que tener el pulso suficiente como para saber esperar hasta que pase la tormenta.
No conozco demasiado de eso, mi temperamento me marca otros tiempos y luchar contra eso es tooooooodo un tema por ende la clave no es luchar sino intentar ser prolija y hacer buena letra.
Debo enfrentarme con una realidad y es la de ver, con los ojos bien abiertos y con todos mis sentidos, cuál es el papel que considero que ocupo en la vida de los seres más cercanos a mí.
Esa es la tarea que me asignó mi analista, sentarme a pensar lo más objetivamente posible qué soy para unos y otros.
Mi lista no es demasiado extensa, tanto en el orden de las personas como en el de los roles.
Para mi es simple: para X puedo ser una sobra, para Y un motor, para Z un fantasma y así sucesivamente y a partir de ahí poder comprender por qué creo que permito eso, me quedo ocupando ese rol en sus vidas y no me corro aunque eso implique separarme de quien sea.
Estoy profundamente enamorada de mi camioneta. Fin del comunicado.
Me planto delante del espejo y digo que veo a
Antigua inspiración mía 