Exactamente eso es lo que estoy haciendo, estoy viviendo la historia que quiero contar porque es la que me hace feliz.

Algún día la plasmaré en un libro pero por ahora la llevo en el alma y en la piel.

Debería sentime orgullosa de mí misma, a pesar de todos los errores que he cometido.

Me cuesta admitir ciertas cosas sobre mí misma y justamente son las buenas.

Siempre digo que en muchos aspectos de la vida he sido autodidacta y me hice sola, amparada por mí infinita curiosidad y manía de querer aprender cada cosa que aparecía frente a mis ojos y no conocía su significado.

Sigo teniendo ese mismo perfil y hasta lo he profundizado, aún pagando muy caro ese costado pero no puedo mirar para otro lado porque me estaría negando a mí misma.

Tengo que sentir orgullo de mí inteligencia, de mí tenacidad para algunas cosas, de mí fidelidad y consecuencia y de mi convicción absoluta de vivir la vida con total intensidad HOY Y SOLAMENTE HOY porque no sé si mañana voy a despertarme y tener la bendición de vivir un día más.

Seguiré equivocándome pero la clave será aprender de esos errores para continuar sintiendo orgullo de la clase de persona que soy.

Tengo super claro que en 45 días regreso pero eso no quiere decir que no extrañe todo lo que dejé atrás.

Acá diluvia, pienso cómo estará el clima en Caleta y me veo cerrando la ventana de mi habitación para que no entre el agua.

Caleta tiene su propio aroma y lo extraño.

No veo la hora de volver y encender la chimenea, tirarme con Augusto en la alfombra nueva y disfrutar de la vida hasta que salga el sol.

Ese es mi oxígeno, ese lugar es mi pulmotor, dormirme escuchando el sonido del mar me arrulla, me da paz y Augusto me refugia desde que entra hasta que se va.

Lo sucedido el 5 de Abril cambió mi perspectiva en muchos aspectos y me demostró que nací para aprender a los golpes.

Tengo mucho trabajo interno por hacer y si bien estar aquí me aleja de lo que más amo, me sirve para bajar a tierra, recargar energías y curar (como sea) la herida que sigue abierta.

Mi instinto de supervivencia me lleva a sostenerme pensando en todo lo bueno que tengo, en la bendición que significa tener el amor de mis amigos, mis sobrinas y el inmenso regalo de saber lo que significa AMAR a un hombre de la forma más sana y más pura como amo a Augusto.

Son sólo 45 días…. esto también pasará.

No quedó más remedio y tocó volver.

Será por pocos días, no puedo estar mucho tiempo lejos de mi hogar.

Ahora a tratar de recordar cómo era dormir en esta cama.

No sé si sos vos o soy yo pero alguno está mandando o captando las señales cruzadas.

Escucho algo pero veo lo contrario.

Digo lo opuesto a lo que de verdad quiero que pase y no termino de entender si las cosas se interpretan por lo que digo o por lo que de verdad tengo ganas de que pase.

Tengo el cerebro congestionado como si fuera la Avenida Libertador, mano al Norte, un viernes a las siete de la tarde.

A veces estoy tan cansada de pensar que tengo sueño, mi mente pide a gritos descansar de tanto ir y venir tratando de interpretarte y de hacerme entender.

Necesito tu cajita de la nada.

Asi me siento, disfrazando como puedo este slow suicide day by day.

Estoy cansada.

No puedo más.

Adoraria quemar las naves ya mismo pero parece que no debe ser así.

Sólo puedo llorar.

Es increíble pero este viaje me ha puesto a prueba constantemente.

Me ha pasado DE TODO y sigo pasando, a 48hs de irme, situaciones que me colocan al borde del abismo.

Evidentemente tengo que sentarme a repasar todo lo que viví y buscar las lecciones que debo grabarme a fuego en la mente.