Grandes amores

de

Tomar conciencia

Después de tres meses y medio, retomė terapia.

Obviamente la sesión giró en torno a todo lo vivido en Caleta, casamiento incluido.

Como me sucede luego de cada sesión, necesito quedarme en silencio durante un buen rato y dejar que mi mente ilumine y destaque lo más importante que hablé y pude analizar.

Las conclusiones son muchas pero pueden resumirse en dos o tres y todas requieren de una toma de conciencia profunda de esta realidad que comenzó como una idea MUY loca y parece que terminó siendo una realidad a todas luces.

Ni bien entré al consultorio, Nora no solamente me dijo que estaba mucho más linda sino que tenía el aura muy blanca (yo no sabía que ella podía ver el aura de las personas) y eso hablaba de un cambio interno profundo.

Traté de resumir estos tres meses y medio pero cuando le conté lo del casamiento trató de hacerme entender que todo había cambiado.

Esta historia con Augusto ya tiene otro cariz, otro color y otra relevancia. Me explicó que toda unión ya sea de palabra o escrito en frente de un testigo (un tercero), tenga o no un marco legal o religioso, es energéticamente válido frente al Universo y mucho más si se hace frente al mar.

No importa que en este caso no hubiera un juez legal, cura, rabino u otra autoridad religiosa. Lo único que valió fue que se hizo de mutuo consentimiento y desde el más puro amor, lo que lo convierte en un vínculo ciento por ciento legítimo.

Nora está convencida de que Augusto es quien tiene más claras las cosas y yo soy la que va y viene entre la duda y la certeza por lo tanto tengo mucho que trabajar para saber dónde y cómo plantarme en esta relación.

Me  habló mucho sobre las relaciones , vínculos y personas «funcionales» y el rol que cumplen en la vida del otro pero hizo hincapié en la necesidad que tengo de comprender que DE VERDAD estoy casada por algo mucho más poderoso que una cita en un juzgado o frente a un altar y ese algo es el AMOR que siento por Augusto y creer en el que él siente por mí.

Hay algo que me frena, que me impide sentir esa entrega absoluta y sé perfectamente qué es pero para derribar esa barrera dentro de mí deberé trabajar muchísimo y repetir como un mantra, de manera muy amorosa, que estoy casada con Augusto por amor, por puro amor.

de

48 hs

El periodo ventana para querer verte con desesperación es de 48 hs y ese tiempo expira mañana a la noche.

Llegado el lunes la cosa va a cambiar. Comenzará mi rutina y no dejaré de extrañarte pero la desesperación será más leve y vendrán esos momentos en los que, de la nada, piense en vos y necesite abrazarte.

Y como ocurre frecuentemente entre ambos, mientras te escribía estas palabras, llegaba un whatsapp tuyo con esta foto….

El destino se empecina en mostrarme una y mil veces que estamos conectados aún estando separados por un río de por medio.

Y si pudiera pedir un deseo que tuviera 100% de cumplimiento efectivo, pediría que una sola noche pudiera dormir abrazada a vos con mi cabeza apoyada sobre tu pecho mientras me acaricias el cabello, sencillamente eso.

de

Cómo se hace?

Llevo cinco años despidiėndome de vos cada tres meses y aún no logro desatar ese nudo de angustia que se forma en mi garganta cuando nos abrazamos al momento de partir.

Siento que mi alma se parte en dos y ese 50% que no viene conmigo queda encerrado entre tus brazos. 

Me da miedo pensar que pueda pasarte algo, que te sientas solo, que necesite escuchar tus pasos entrando a casa y eso no ocurra, me duele no poder ver tu sonrisa iluminando más que todas las velas que encendemos por las noches cuando cenamos.

No sé cómo se hace, no he desarrollado anticuerpos para estas separaciones transitorias que no dudo que también son necesarias pero cuesta mucho llevarlas adelante.

Lo único que siento es que te amo más allá de mí, de vos, de la distancia y pido a Dios, a mi mamá y a mi negrito que te cuiden a cada paso que des.

de

Boba

Sé que no tengo motivos ni debería sentirlo pero en el mismo instante en el que me dijiste que ibas a ver a tu mamá, me sentí extraña.

Con el correr de las horas comprendí que esa sensación no era otra cosa más que soledad.

Me sentí estúpidamente sola y desamparada.

Creo que todo esto tiene que ver con qué son mis últimas 72 hs aquí pero no pude ni puedo evitarlo.

Detesto armar las valijas, siento lo mismo que sentí en Mayo del 2012…. esa cosa de irme y creer que mi regreso era totalmente incierto.

Soy boba, lo sé pero la realidad es que no saberte cerca hace que te extrañe mucho, mucho.