«Si no sobrevive, no es amor»
Eso le decía Guillermo Graziani a Pedro Beggio en la tira de Pol-ka.
Cuando la vi por primera vez pensé que esas palabras no eran ciertas y hoy comprendo que si, que era verdad.
Lo que sentía no sobrevivió a la incertidumbre, a las heridas, a la rutina, a la oscuridad, a la falta de identidad.
Lo que sentía se vació de contenido y así comprendí que no fue amor.
Se supone que por más que sea inteligente, divertida, alegre, creativa, compañera, sincera, con el toque de locura suficiente, respetuosa y bla, bla, bla….. vamos a remitirnos al título porque NUNCA SERÉ SUFICIENTE.
¿Cómo permití que pasara?
La responsabilidad es mía, tendría que haber terminado con todo esto en Junio y no, decidí dar una chance más al destino.
Ahora, por ceder, por no escuchar a mi instinto, tengo atomizado el corazón.
Daría mi vida por tenerte en este momento a mi lado. Te necesito tanto, tanto, tanto!!!
Me hace falta tu regazo, tu mano acariciando mi cabello cuando tenīa el corazón roto y tratabas de calmar mi pena.
Venī un ratito, quedate conmigo y decime que este dolor va a pasar.
Aunque intimamente lo supe desde el primer dia, el dolor me quita la respiración.
Otro día más que ha pasado y sigo sintiendo que me alejo muy despacio, que los silencios (dentro y fuera de mi) se agigantan al punto de sentir que el aire se llena de signos de pregunta.
Lo intento, trato, busco las mil y una formas de encontrar una chispa que encienda algo de lo que sucedía antes del #gap26 pero no pasa nada.
Estoy a la defensiva, poco queda de ese encantamiento que nacía cuando lo veía y no puedo creer que todo se haya atomizado tanto.
No sé si se vuelve de esto, no tengo la menor idea, estoy desconcertada.
Aún hay cosas que duelen y me impiden seguir.
Crei que sería más fácil, que con el correr de los días y las conversaciones quedaría sellada la herida y pasaría esta sensación de temor que tengo en la garganta.
Me equivoqué.
Sigo sintiendo que vas a lastimarme en cuanto dejes de estar pendiente de no hacerlo, te vas a relajar, vas a bajar la guardia y voy a salir herida otra vez.
Ya no sé qué hacer ni cómo dejar de pensar en esto.
Duele…. no sabes cuánto.
Dos veces en un mismo día escuchar, totalmente al azar, la canción «Digale», que fue todo in símbolo entre Marcos y yo algo debe querer decir.
Justo hoy…. era necesario???? 😔😔😔
Tal vez suceda el milagro de ser yo la que le rompa el corazón a alguien.
A veces miro tus fotos y trato de que el dolor no me venza pero no lo logro. Ahora mismo te miro y no puedo creer que te tuve desde tan pequeñito, te vi crecer, te alimenté, aprendí a entenderte a través de tu mirada infinita y amorosa, mi vida giró alrededor de la tuya, sufría si te enfermabas y eras lo mejor, lo más lindo e importante que tuve jamás.
Estoy a diez días de revivir uno de los más tristes y dolorosos que me tocó pasar. Llevo viviendo tres años sin vos y no me acostumbro, me haces falta, te necesito porque me olvidé de qué se trataba eso de ser mejor persona.
Te fuiste al cielito de los perros y me dejaste sola en un mundo de humanos en el que nadie me mira como vos.
Te extraño y no sé cómo resolver esta ausencia que me lastima como aquél lunes en el que me vi obligada a dejarte ir para que no sufrieras ni un segundo.
Te voy a amar eternamente.
Antigua inspiración mía 